25 may 2010

Anécdotas divertidas de dibujos animados. Parte 2

Buenos días señores, tra un pequeño parón por ciertos problemas logísticos (vamos que me vino el señor perruno y me dio con la pata), volvemos con fuerza a las entradas en el blog.

Hoy como hace unos meses vamos a comentar alguanas de las series de dibujos que más nos tocaron y más nos enseñaron cuando éramos pequeños. Hoy vamos a comentar otras 2 de ellas comenzando con:

DAVID EL GNOMO


Quién no recuerda con cariño a este gnomo barbudo que cuidaba el bosque contra el ataque de los trolls. Aquí señores fue el nacimiento de los moderadores de los foros. De bien temprana edad nos enseñaron que los malvados trolls (llamados así en el bosque o en los foros por poseer una morfología parecida), atacaban al bosque y medio ambiente, aquí la analogía con los foros es sorprendente, refiriéndose a los árboles como los diferentes hilos que posee un foro y como los trolls intentan deformarlos a su terrible imagen. Pero como en todos los foros, aquí en el bosque david siempre conseguía vencerlos (banearlos) de forma bastantes interesante y original.

Seguro que todos recordaréis el desgarrador final de David el gnomo, cuando David y Lisa se convierten en árboles y su zorrito les llora, pero al final del capítulo aparece otro gnomo con un zorro hembra y se va con ellos. Como toda buena fábula, David el gnomo tiene una anécdota, una verdad desgarradora y totalmente cierta: los hombres olvidamos todo cuando aparece una zorrita con ojitos tiernos y el culo prieto.


LOS PITUFOS
Vamos a hablar ahora de los pitufos, unos seres también pequeñitos, qué obsesión en nuestra infancia de mostrarnos personajes diminutos y pequeños, quizá querrían mentalizar a las mujeres que lo pequeñito era alegre y juguetón. Vamos al quid de la cuestión. Qué sustancia debían segregar estos bichitos que el malvado Gargamel sólo pensaba en capturarlos y poder degustarlos. Así que, la verdadera historia es la captura de unos bichitos que vivían en setas, os suena alguna analogía?.

Pero lo gracioso es su forma de reproducción, de la nada aparece una cigüeña y trae un nuevo bebé pitufo..., porque no olvidemos que la tan cacareada pitufina en realidad es una creación de Gargamel, así que, pregunta filosofal en ciernes, de dónde vienen lo pitufos?. Mi teoría es que se reproducen por esporas que salen de sus cuerpos y se los lleva el viento, entonces su cigüeña adiestrada para dichos menesteres sale en busca y captura de los nuevos pitufos incubados a los 4 vientos.

Otro tema polémico de estos pitufos es que cada uno sólo sabe hacer una cosa (excepto pitufina que no sabe a hacer nada, excepto pasearse y poner brutacos al resto de pitufos), con lo que en nuestro subsconsciente nos han insertado la imagen de que los hombres sólo sabemos cometer una tarea específica y que las mujeres sólo sirven para despertar nuestros instintos más básicos, así que fijaros bien señores lectores, en realidad los autores eran un poco machistas y comunistas.


Y con esto y un bizcocho hemos terminado por hoy, otro día continuaremos con las anécdotas de nuestra infancia.

4 may 2010

don't feed the troll



Buenas pequeña piara de cochinos, hoy vamos a tratar un tema que nos viene ocupando desde que apareció el primer foro en internet: Los trolls. ¿Que sería de los foros sin ellos?¿Se viviría mejor o nos aburriríamos más? Bueno yo dejo unos pequeños puntos para que reflexioneis sobre ellos.

1. Los trols permiten que los usuarios se sientan más cómodos expresando sus posturas:

Los usuarios que realizan muchas funciones útiles pero controvertidas son con frecuencia juzgados como trolls y, en tales casos, pueden estar en realidad beneficiando el foro en el que participan. Por ejemplo, la presencia de un ultraderechista descrito como troll puede permitir que un lector conservador se sienta más cómodo expresando sus puntos de vista, que parecerán muy moderados en contraste.”

Parece que cuando un usuario externa una postura radical respecto a determinado tema, permite que otros usuarios que tienen un enfoque similar (o cuando menos, controvertido) se expresen sin tanto temor. También se señala que, al presentar un argumento completamente contrario a la idea general, permiten que los otros comentaristas generen opiniones fundadas con tal de rebatirlo.

2. Los trolls son una fuente de humor genuino:

Los trolls pueden ser también, en algunas circunstancias, una fuente de humor genuino, lo que depende íntegramente de si el troll es bueno o malo. Suele ser bastante fácil señalar la diferencia entre tales acciones: un troll malo recurre sólo a débiles argumentos manidos, mientras uno bueno creará un perspicaz conjunto de argumentos que arrastre a la gente en astutos giros proporcionando un hilo de humor non sequitur.

Algunos trolls, en su afán por desafiar el status quo, generan argumentos tan intrincados que elevan la falacia argumentativa al arte. ¿Cuál es la diferencia entre el humor ácido, irreverente, mordaz —e incluso, políticamente incorrecto— y el insulto directo? La sátira y la ironía, armas para desafiar el pensamiento predominantes, son técnicas que si son bien utilizadas, provocan una especie de trolleo benéfico que desencadene la reflexión del tema.

3. Los trolls fomentan el cuestionamiento de las fuentes

Los trolls pueden también proporcionar un valioso servicio al hacer que la gente se cuestione la validez de lo que se lee tanto en Internet como en otras fuentes. Los trolls muestran que expresar cualquier opinión es tan fácil como expresar una opinión informada y razonada, obteniendo la misma visibilidad.

El escepticismo del troll respecto a un tema —aunque sea en términos vulgares— puede llegar a generar dudas dentro de otros lectores acerca de la validez de lo escrito. El troll inicia una confrontación con la fuente que puede devenir en que el resto de los comentaristas se tornen suspicaces. En el mejor de los casos, este cuestionamiento generará un deseo por rebatir con información, un reto del lector por mostrarse más capaz que el autor.

No se tome este artículo como una apología del troll, sino como un pequeño ejercicio de reflexión sobre si su papel es necesario dentro de un blog. Molestos y enfadosos la inmensa mayoría de las veces, los trolls ingeniosos pueden tener ciertos beneficios dentro del ciberecosistema. Después de todo, lo más importante es la discusión que se genera, que ayuda a que lo escrito se transforme en palabra y no en letra muerta.

Fuente: Alt1040.

13 abr 2010

El basurero: Steven Seagal

Buenas gorrinos, hoy nos enteramos leyendo el New York Times y similares medios para putos elitistas como nosotros que nuestro bienamado Stevan Seagal (famoso actor nominado y fiel seguidor de la Batiglesia; su habilidad para romper cuellos con un toquecillo de manos es inigualable) ha sido demandado por (presuntamente, esperamos) acoso y tráfico sexual.

nuestro actorazo favorito

Resulta que su nueva asistenta personal (23 años, mujer) dice que el amigo Seagal tenía otras dos trabajadoras rusas que estaban disponibles las 24h para satisfacer sus necesidades sexuales. Y claro, se esperaba que la nueva asistenta hiciera el mismo trabajo como las demás. O eso dice ella. Un drama social, vamos.

así lo ve Seagal

Ni idea si será verdad pero al parecer Seagal ha sido objeto de difamaciones anteriormente. Según declaraciones en el 2007 el FBI es el culpable del decline de su carrera, pues éste acusó de amenazar a periodistas y tener lazos con la mafia. No te desanimes Seagal, sigue atrapando terroristas sean quien sean.

sean quien sean

No sabemos como afectará esto al estreno de Machete de Robert Rodriguez, donde Steven Seagal tenía su papelito (bueno sí que lo sabemos, a nadie le importa una mierda) pero os seguiremos informando (no).

12 abr 2010

ULTIMA HORA: Mega Piraña

Notición, piara. De los creadores de MEGA TIBURÓN VS PULPO GIGANTE llegá otro peliculón que marcará época. Se trata de nada más y nada menos que MEGA PIRAÑA, saltando desde las profundidades.


you're fish food


Aquí teneis el impagable trailer.


god help us all

Por otro lado, no podemos dejar de alabar la trayectoria de The Asylum, creadores de las susodichas pelis. Esta buena gente nos ha dejado con joyitas como Alien vs Hunter, Transmorfers o el Tesoro Da Vinci. Si los títulos os suenan a otras pelis será casualidad. Sí. Seguro.

9 abr 2010

EL OSCURO SECRETO DE SEGA

Buenas piara, hoy recordaremos a SEGA y analizaremos por qué pasaron de ser una pieza clave en convertirnos al Frikismo en los 90 a una piltrafilla que hace cacas como Mario y Sonic en los Juegos Olímpicos. La respuesta es evidente, FUERON CASTIGADOS POR DIOS.

Es simple, y es que en SEGA son satánicos. Para empezar, expertos kabalistas han descubierto que su nombre es el acrónimo de Sea El Gorrino Alabado, una clara afrenta al Señor (El Gorrino es otro nombre de Satanás). Segundo, los juegos que tanto nos fliparon tenian todos mensajes oscuros: en el Altered Beast el prota salía de una tumba cual zombie y encima se transformaba en demonios, Sonic era un Diablo Azul que perseguía a un científico (claro ataque en contra de investigaciones tipo celulas madre), el Streets of Rage promovía la violencia callejera y cojer basura tirada por el suelo, y miles de ejemplos más.

Pero lo que de verdad despertó la ira de Nuestro Señor fue el intento de SEGA de alcanzar los cielos. Pensareis que enjendros como el MegaCD o el 32X los hicieron para mejorar la consola, ¿no? PUES NO.


La torre de babel de SEGA.

Despues de intentar construir esa torre a base de trozos de consolas Dios les castigó con ser reventados por la Play 1 y 2. Pese a las horas de diversión y frikismo desenfrenado que nos dieron hace tanto, hay que reconocer que se lo ganaron a pulso.

El coliseo del siglo XXI

Todos sabemos que los antiguos emperadores de Roma entretenían a la plebe con juegos sangrientos en sus coliseos, en donde habían luchas de gladiadores, contra bestias, carreras de carros y toda actividad que elevara la adrenalina y fuera violenta y que enloqueciera al público.


Ahora tenemos otra clase de coliseo y entretenimiento, ahora esos coliseos se llaman estadios y el juego con el que nos entretienen fútbol. Y al igual que entonces, la gente se decanta por sus favoritos y los defiende a muerte, llegando a posturas, comentarios y comportamientos que no son ni normales ni llegan a ningún sitio, sólo a expresar una rabia que no existiría sino existiera el fanatismo por este "GRAN" deporte llamado fútbol.

Actualmente el fútbol profesional es un deporte que genera pasiones tales, que hay gente que genera disturbios, violencia y más disgustos que las cosas realmente importantes que nos deberían preocupar de verdad. Y he aquí el problema, la gente se preocupa más de la lesión de Menguito que cobra al mes más que nosotros en 20 años, que si los ladrones de los políticos nos están estafando con los impuestos que estamos pagando.

El fútbol es un cáncer, sólo sirve para que la gente se olvide de sus verdaderos problema e intente ignorarlos con tan ignomioso deporte. Y no nos equivoquemos pensando que el fútbol es un deporte, el fútbol es un medio por el cual los gobiernos consiguen controlar a la pleve y les hacen sentir cosas para olvidar otros.

Harry "el pestoso" Potter

Buenos días caballeros del mal gusto, hoy vamos a meternos de lleno en esta serie de libros que tratan de un magucho de tercera, con menos carisma que Yar Yar Binks y menos cerebro que un cacahuete.


Si el personaje es este tipo de persona sin sangre, cómo narices ha vendido tantos libros? o por qué tiene tantos fans?, os estaréis preguntando, la respuesta es muy sencilla: marketing y suerte. Marketing porque han sabido muy bien promocionar el libro y que la gente se enterara de su existencia. Y suerte, porque la sociedad en el momento de sacar Harry Pottar estaba deseosa de una novela entre infantil y adolescente de características fantásticas del tipo Harry.


No hay que quitar que la idea preconcebida sobre la escuela de magia no es mala, pero cuando la llevas con un protagonista sin sangre llamado Harry, quitas muuuuuchos enteros al libro. El libro se debería llamar Hermione Grenger, porque no lo dudeis por un solo instante, ella es casi la principal protagonista, la que resuelve las cosas, la que anima y la que da algo de sensatez a esta saga de libros. Porque Harry simplemente está ahí, es un personaje realmente insoportable, con un egocentrismo enorme y pestoso y llorón hasta decir basta, si soluciona algo, es porque otro ya se lo ha dado mascado o le ha dado alguna protección especial para poder sobrevivir. En el único libro donde vemos a Harry hacer algo de verdad es el cuarto libro, que es el único medianamente soportable, ya que tiene las justas medidas de acción, misterio y sorpresas. El resto..., pongamos que esta saga de libros se extendió demasiado y cuando la señora Rowling intentó oscurecer la saga, la jodió porque sólo sabe escribir libros para niños pequeños, no para personas adultas o adolescentes.

Mi conclusión: si quereis leer una buena saga de fantasía destinada más al público infantil-adolescente os recomiendo que leais la trilogía de "La materia oscura" de Philip Pullman, mucho más rica en matices, en personajes y en la forma de escribir, porque no nos engañemos, Harry Pottar es un libro del montón, que ha tenido más fama de la que realmente se merecía.

La galleta perfecta o como gastar en I+D+I



La verdad que me encuentro con la "pata torcia" al enterarme lo que ha costado el estudio para lograr ni mas ni menos que la galleta perfecta. Y digo yo porqué no gastar este dinero en estudios algo más importantes, ya se que a algunos les gustaria que la galleta maría no engoradara, flotara eternamente en la leche e incluso que fuera más crujiente pero habiendo otros estudios más importantes.... En fin he aquí con ustedes la galleta perfecta.


El proyecto, auspiciado por el Centro para el Desarrollo Técnico Industrial de España, inició en 2007 y se espera que culmine este año. El propósito de reformular la galleta es contribuir en la prevención de enfermedades alimentarias crónicas. María Morillo, jefa del proyecto, indica que el objetivo primordial es generar una galleta más sana modificando las grasas y las azúcares del producto.

El truco está en no añadir más azúcar a la fórmula, al tiempo que se cambian las grasas trans por otras de tipo insaturado – como el aceite de girasol. Loable tarea la de redefinir a la galleta, ya que en promedio, cada español consume poco más de ocho kilogramos de este alimento por año. Pero, ¿en serio? ¿vale ese tiempo y una barbaridad de euros por la galleta perfecta? ¿Será que sale más barato reinventarse la repostería que educar a la gente?

7 abr 2010

El poder de la información



"La información es poder." BACON, Francis Barón de Verulam

Esto es un hecho que todos podemos comprobar día a día, cada vez que hay una noticia los medios nos la cuentan "a su manera" y no nos dejemos engañar porque objetividad queda muy poca hoy en día. Sin embargo esto siempre beneficia a alguien -Modo Mulder ON- A los Gobiernos - Modo Mulder Off. Pero hoy me encontrado con esta noticia que va a dar más de un dolor de cabeza a alguno: Wikileaks.

¿Qué es WikiLeaks?
WikiLeaks es un sitio web que, haciendo un uso intensivo de internet, promete ser una fuente adicional de preocupación para gobiernos, corporaciones o todo aquel que tenga interés en mantener algunas cosas ocultas.

¿Y que han hecho ultimamente?

Esta semana WikiLeaks generó titulares de prensa al presentar un video supuestamente tomado en 2007 desde un helicóptero militar estadounidense mientras éste realizaba una operación en Bagdad. Doce personas murieron en esa ocasión, entre las que podría haber dos periodistas de Reuters.

¿Futuro?

La página está alojada en un servidor de Suecia llamado PeRiQuito (PRQ) cuyo lema de negocio es: "Si es legal en Suecia lo acogeremos y lo mantendremos vivo sin importar las presiones".

En 2007 WikiLeaks fue cerrado por orden judicial en Suiza, después de que perdiera una batalla legal con un banco del que el sitio publicó información sobre sus actividades costa afuera. La orden fue revocada después.

Según la información que presenta en su página, WikiLeaks es financiado por asociaciones internacionales de periodistas, grupos empresariales de medios, grandes agencias de noticias y organizaciones de defensa de derechos humanos.

Sin embargo, ha tenido problemas de fondos, lo que ha forzado a algunos cierres temporales en los que dice haber concentrado todo su personal en la recaudación de recursos.


6 abr 2010

Y cuando los niños vendran todos de Japón.

Bien pequeña piara, hoy me dirijo a una parte de vosotros para exponeros una de las realidades más crudas de este país en el que las revistas del corazón y chorizos en pepitoria pueden andar a sus anchas. Esta realidad es la que día tras día vivimos los que nos dedicamos a la informática y en concreto a todos aquellos que tienen la carrera de esta especialidad tan poco agradecida.
Por todos los que nos dedicamos a este mundo sabemos que cuando hablan de un informático nos ven con los bolis en la camisa y las gafas de pasata con una patilla partida y atada con celo...o eso o bien nos ven como a Neo esquivando balas en matrix.
A esto le llamo yo distorsión de la realidad...
No pienso entrar en detalles banales como es que nos traten como trozos de carne (A quién no le ha llamado su jefe "recurso"..) o simplemente como personas sin vida ("Para que quieres salir antes...¿tienes algo que hacer?"). Sólo quiero concienciaros de que somos importantes, ¿que pasaría si un día todos los informáticos nos declararamos en huelga? pues mas o menos esto:



Sólo pretendo hacer una minúscula crítica sobre nuestra situación, al menos en este país ya que en otros países estamos mejor vistos y somos algo más que simples "recursos". Son muchas las cosas que aquí podría poner pero sinceramente prefiero apuntarlas todas y en un futuro tendréis una entrada del blog que prometo escocera bastante. Por último os dejo una frase que me marcó acerca de nuestra triste realidad:

"En el futuro las mujeres se pasarán toda su vida programando aplicaciones y los niños habrá que encargarlos a multinacionales japonesas especializadas en recombinación genética, eso sí, no habrá que pagar los gastos de envío. (En el futuro todos los niños serán japoneses)."

El día en que los frikis dominarán el mundo

La verdad es que nadie imaginaba que Google Inc fundada el 4 de septiembre de 1998 por los personajes de abajo llegaría tan lejos.

Sí, aqui tienes a los dueños del mundo


La gran G continúa imparable en su ascenso por llegar a prácticamente todos los rincones y mercados. Hace poco sorprendía al obtener el permiso del gobierno de Estados Unidos para comprar y vender energía, tiene también a un buen número de ciudades estadounidenses como locas por ser las elegidas, lo que ha dado lugar a soprendentes eventos o a incluso que algunas de ellas cambiasen su propio nombre por el del buscador.

El pasado viernes Google adquiría Episodic, una plataforma que permite subir vídeos y tener un control muy avanzado de los mismos, pudiendo analizar sus estadísticas, introducir publicidad para monetizarlos, restringir el acceso a algunos de ellos previos pago y que además antes de la compra estaba por enfocarse en los dispositivos móviles, ya soporta el navegador del iPhone y próximamente lo hará con el de Android, Blackberry y Symbian.


Fuente: Alt1004

11 mar 2010

La BatIglesia


Hoy queridos hermanos nos hemos reunido hoy para hablar del nuevo alzamiento de un dios.

No hablamos sino del jodido y maldito batman o como es mejor conocido de goddamn batman.


No hay nada que no sepa o no sepa hacer batman, si hay un problema él lo resolverá. Ha owneado a todos y cada uno de los personajes más poderosos como superman sin despeinarse. Muchos pensareis que batman no podría hacer nada en contra de la famosa batada giratoria de Chuck Norris, no os equivoqueis, Norris aprendió dicha patada, después de que batman le partió el pecho con su batipatada. Desde entonces para Norris sólo existe un dios, el jodido BATMAN.


Batman es tan jodidamente bueno que es capaz de hacer cosas como esta:


Muchos os preguntareis porqué deberíais adorar al Batgod, esto no se discute ni se piensa, simplemente se hace. Porque sino el día menos pensado una sombre se os cernirá encima vuestro y recivireis una santa batipatada que os convertirá a la fuerza a la gran e inigualbale Batiglesia.

Nadie ha ganado a batman y nadie lo hará, él simplemente posterga la batalla para luego ownear a cualquiera que se haya atrevido a desafiar a tan ilustre figura.

Así que niños cuidado a quien rezáis, que el día menos pensado, el caballero oscuro os puede bendecir con una batipatada.

Nunca dudeis de su poder infinito, de su conocimiento infinito y nunca dudeis, porque batman nos observa desde su trono y como le falleis es muy posible que sea lo último que hagais.

10 mar 2010

ÚLTIMA HORA

Nuestros Frikis infiltrados en la CIA han descubierto un importante secreto de la trama de Regreso al Futuro 3



1,21 gigovatios


En resumen, que Verne (uno de los hijos de Doc) es un cabroncete y un maleducado, todo un gitanaco vamos. Aquí tenemos el momento exacto.

condensador de fluzo



Como no tenemos nada más inteligente que decir os ponemos un lavabo con cara de persona.

lavabo con cara de persona


Ale a disfrutar.

2 mar 2010

ULTIMA HORA


Por fin se va a estrenar (en verano del 2009) el último peliculón de Lorenzo Lamas, nada más y nada menos que MEGA TIBURÓN CONTRA PULPO GIGANTE. Os dejamos con el trailer.

1 mar 2010

Inspiración divina



Buenas piara, ahora toca descubrir los trapos sucios de los autores mas tramposetes. No todos los creadores de manga, videojuegos, series y demás tienen la Increible Imaginación de Nuestro Señor Oda, y claro, a veces tienen que "inspirarse" en otras fuentes.

¿vagueza de los dibujantes ? ¿parecidos razonables? ¿inspirados en un tercero?


Empecemos con la saga Metal Gear y su creador Hideo Kojima. Desde luego el colega este tienen una larga tradición de "ayudarse sutilmente" a la hora de pensar sus juegos y personajes, siempre con la excusa de que son "referencias".

Solid 'Plissken' Snake

Como hay millones de ejemplos nos los saltamos. Pero por fin le pillamos en el acto: si alguna ves os habeis dicho "joer por qué ya no sale la musiquita central del Metal Gear en los últimos juegos, sisi esa que sonaba en la intro del de Play1, tararaaaa tararaaaraaa tararaaaa tarararaaraaaa etc" pues nada, aquí tenemos un documento gráfico con la respuesta. El que compuso la música se copió impunemente de un músico ruso, y la cara de "mierda man pillao" de Kojima lo dice todo.



traducción de lo que dice en japo: "cagontó, harakiri para los responsables de esta cagada"


Ale a disfrutar.

23 feb 2010

Los frikitrukos: PAC-MAN

Pues sí amigos, lo mejor de los recreativos llega a tu casa.

CÓMO PASARSE EL PAC-MAN
Pac-Man, ilustración de Akira Toriyama (c) 1984

Seguro que estando en los recreativos, durante las sesiones de waka-waka desenfrenado has pensado "joder no hay suficientes pastis, no veo más que putos fantasmas". Pues no pasa nada, por que expertos frikis han analizado el código del Pac-Man y os contamos sus secretos.

¿os habeis fijado en el intrigante parecido entre Pac-Man y un círculo al que le falta un trozo?


Los fantasmas son más lentos que tu hasta la fase ventipico (si os preguntais "joder es que hay más de 1 fase???" es normal). Además no se mueven aleatoriamente, no. Dan vueltas y cuando les da pasan a busca y captura. Entonces activan su avanzadísima I.A.:
ROJO: te persigue directamente.
ROSA: intenta ir a donde estés mirando para hacer emboscadas por delante.
AZUL: sigue al ROJO para hacer emboscadas igual que el ROSA.
NARANJA: se pone cerca y da vueltas al azar para despistar.
No olvideis que por cada pasti que comeis perdeis velocidad por un momento, fascinante.

pacman: la película (conceptos de James Cameron)

Ahora ya podeis volver a los recreativos a conseguir muchos puntos. Eso sí, si quereis pasar a la historia lo teneis dificil, un friki apestoso ya entró en el Guiness por pasarse todas las fases con puntuación perfecta. Y si te pasas las 255 fases el juego se cuelga. Como la vida misma.

Presentado por el Profesor Fr. Ikez (๏̯͡๏ )

El profesor Francisco Ikez afirma: "Los videojuegos no tienen efectos dañinos sobre nuestros ninyos. Si Pac Man les hubiese afectado hoy en día estarían en habitaciones oscuras comiendo pastis y con música electrónica repetiva."

¿Para cuando preservativos y calzoncillos google?

Pues pequeños cerditos...menos de lo que creeis...y si no mirad lo último de la compañía del eslogan Don't Be Evil (No seas Malo). La verdad que parece que no se conforman con lo que ya tienen: Google Maps, Earth, Buzz, Docs, Gmail, Wi-Fi, fibra óptico y el ya súper conocido sistema operativo para móviles Android(Cuyas ventas se han situado en 60000 unidades diarias...ahí es na) y ahora van a por el siguiente paso y es que se han dado cuenta de que quien genere energía dominará el mundo:

Fuente geekets.com:

"Pero ahora Google va por algo aún más grande: la energía ya que la Federal Energy Regulatory Commission de Estados Unidos acaba de autorizarle a la compañía la compra y la venta de este insumo.

El proceso de postulación de Google comenzó desde diciembre del año pasado y se hizo a través de una filial denominada Google Energy.

El gigante de Internet mencionó que está comprometido con el “carbón neutral” al tratar de usar la mayor cantidad de energía renovable posible como la solar o la eólica.”Hemos tomado esta decisión para que podamos tener más flexibilidad en la adquisición de energía para las operaciones propias de Google, incluyendo a nuestros centros de datos” declaró un vocero de Google.

De acuerdo a IT World ésta autorización de la Federal Energy Regulatory Commission lanzó la cuestión acerca de si Google comenzaría a comprar y a vender energía para hacer negocio ya que en la información que se dio a conocer sobre este proyecto dice que se permite aGoogle actuar como administrador y comprador de energía. ¿Hasta dónde llegará Google?"


buff miedo me dan.... No se si son peor los zombies o google. Bueno a lo mejor nos dan la energía gratis como casi todos sus servicios....







18 feb 2010

La hora del Opio: Lost..

Buenas pequeña y humilde piara, de nuevo estamos aquí para tratar la indigestión de opio que en ocasiones sufren esas mentes pensantes que nos hacen perder horas y horas frente al monitor. Hoy me he levantado con ganas de guerra y a costa de buscarme enemigos vamos a tratar el gran bosque de opio que es la serie Lost (Perdidos).


Cuantos años perdidos.....

Bien lo primero para conocer el éxito de esta serie es conocer el término hype. Hasta hace poco ni sabíamos lo que era, pero en los últimos años la palabra inglesa ‘hype’ la leemos en todas partes. Hype viene de ‘hyperbole’, es decir, hipérbole y cuando decimos que tal juego, serie... es un hype lo que se quiere decir es que se ha invertido mucho dinero en la promoción para que termine gustando al público, pero que en el fondo no es para tanto. Y sí amigos le duela a quien le duela la serie se ha basado siempre en eso y en la cantidad de droga tomada por todos y cada uno de los guionistas. Para ello sólo nos tenemos que centrar en cómo comenzó la serie y en lo que está desembocando...Empezó con la premisa de un accidente de avión, un grupo de "perdidos" en la isla, una serie de fenómenos paranormales.... todo muy bonito y aderezado con flashbacks los cuales están bien para introducir a los personajes, sin embargo, después de 4 temporadas...¿no os estáis rallando demasiado? A no, que ahora en las ultimas temporadas son flasforwards (Si esa serie que también se les ha ido de las manos...)....amos no me jodas. Creo que lo que os ha pasado ha sido lo siguente:

1) 22 Septiembre de 2004 (Palabras de un guionista de la Fox):"Pensemos en una serie original....ummm mira mejor nos juntamos cada tarde después del coffeeshop y planteemos todo lo que queremos mostrar en una serie. No os cortéis, que quereis monstruos habrá monstruos, que quereis expedientes X pues los habrá".



2)28 de Septiembre de 2004:" Umm el piloto ha sido un exito....¿Pero como coño continuamos?....Silencio....umm ya sé pues seguiremos inventándonos la historia dia a dia así nadie se esperará lo que ocurrirá..."

................ Años más tarde y seis temporadas después............

Guionista 1:"Chicos ha llegado la hora del final....¿pero que pelotas hacemos? Dios nos quedan tantas cosas por cerrar....bueno es que no se ni que tenemos abierto"

Guionista 2: "Joder yo tampoco se que hacer...¡Un segundo! ya se lo que hay que explicar, el humo negro y los números....umm los números fácil...¿pero que coño hacemos con la columna de humo? Nos inventamos algo como matrix revolutions y metemos robots, o creencias religiosas u ovnis...."

Guionista 3: "Bueno sigamos fumando y metiendo flashbacks y flasforwards, rellenamos 21 capitulos más y ya veremos como cerramos la serie....."

Guionista 1: "Por si acaso avisemos a los fans de que no va a ser un final que guste a todos.... Así si hacemos una mierda pues avisados estaban"


TO BE CONTINUED.....


¿Aún pensáis que esto os lo explicarán?Miauuu






Toda la informarción para sobrevivir a una horda zombie (Parte 1)

Buenos días señores, hoy vamos a dar unos consejos básicos de supervivencia en caso de que una horda zombie nos invada y tengamos que tomar medidas extremas para poder sobrevivir. Dichas medidas muchas veces dependerán de la virulencia de plaga (la forma de contagio) y la clase de zombies que la plaga genere (corren o no corren).

Hay que tener muy en cuenta la forma de contangio, ya que dependiendo de si sólo se contagia por mordiscos o arañazos no debemos tomar medidas más drásticas como si la plaga se trasmite por contacto de cualquier fluído nuestro por cualquier fluído de un zombie. Así que primero expondremos las medidas que nos servirán para cualquier forma de contagio:

1) Protección del cuerpo:

- Grado 1 de infección (Mordiscos y arañazos): Es muy importante proteger el cuerpo con algún tipo de traje que sea muy resistente y que no ceda ante el primer arañazo o mordisco, ya que si fuera así, estaríamos realmente jodidos, porque no pensemos que veremos a todos los zombies, no, habrá cabronazos que se arrastrarán o aparecerán de repente y antes de que nos demos cuenta sus mugrientos dientes estarán bien clavados en nuestra carne, entonces ya no habrá solución y estaremos jodidos. Así que comprad algún traje grueso y elástico, un traje de neopreno es una buena elección. Pero no nos olvidemos del calzado, ya que muchos de esos cabrones no podrán andar y se arrastrán y lo primero que verán, serán nuestros jugosos pies para pegarnos un buen mordisco. Mi consejo son botas gruesas de protección con puntera de acero (ya verás que efectivo es una patada en la cabeza de un zombie con una buena puntera de acero), eso sí, no compréis el calzado con cordones, porque seguro que no querréis que en una persecución se os desaten los cordones y ellos provoque una caída y lo que conllevará al alubión de zombies encima tuya. No viene mal recordar también que es importante que sea impermeable, ya que si la infección es de grados 2 (contacto con cualquier fluído) tener unos pies secos de sangre de zombie se convierte en una prioridad. Ahora que lo hemos comentado comencemos con el grado 2.

- Grado 2 (cualquier contacto de fluídos): Ya hemos comentado sobre las botas impermeables, ya que queramos o no, vamos a andar largas distancias y por lo tanto alguna rozadura tendremos y si por algún casual pisamos cadáveres de zombies y cala su sangre y se pone en contacto con nuestra herida estaremos muyy jodidos. Así que sabiendo esto, qué medidas debemos tomar a cabo también?, proteger los sitios más conflictivos, que son las manos y la cara. Os preguntaréis por qué las manos también?, que levante la mano quien nunca tenga al padrastro, exacto nadie. Así que hay que procurarse algún tipo de guantes aislantes y que nos permitan la manipulación de objetos, sé que es mucho pedir, pero cuando estés machacando los sesos de un zombie con un hacha seguro que agradecerás que sus sesos no caigan encima de tu querido padrasto. En la cara hay que proteger los ojos con gafas protectoras para evitar que la sangre salpicada entre en los ojos. Y como medida final debéis disponer de algún tipo de mascarilla o tela atada, que evite en la medida de lo posible la entrada de sesos de zombie apestosos en vuestra boca u orificios nasales.


2) Modos de matar zombies:

Esto es muy importante, ya que alguna vez nos encontraremos en que correr no sea viable, entonces deberemos hacer frente a los zombies que nos tengan rodeados. El primer pensamiento que le viene a la gente son armas de fuego, pero a no ser que dispongáis de silenciador yo os recomiendo que uséis otro medio menos ruidoso para acabar con sus míseras no-vidas. Lo primero que deberéis disponer es de un arma cuerpo cuerpo, porque por muchos zombies que matéis, seguro seguro que alguno se acercará lo suficiente como para que las armas de largo alcance se vuelvan inútiles. Ahora viene bien recordar que los zombies son unos cerdos muy resistentes y la única forma de matarlos es provocándolos daños graves en su infecto cerebro. Por lo tanto necesitamos un arma contundente que o bien sea capaz de aplastar la cabeza del zombie cual piñata o un arma lo suficientemente afilada para cortar la cabeza de un tajo. Un hacha para la primera opción es buena elección y una katana o machate o espada de algún tipo lo suficientemente afilada para la segunda es bastante aceptable. Pero con un arma de corte alance no podremos sobrevivir yendo como un berserker destripando zombies por doquier, necesitaremos alguna arma de largo alcance también. Armas de largo alcance silenciosas hay muchas, arcos, ballestas, lazaarpones..., pero el problema de ellas es que seguramente perdamos la mayoría de nuestros proyectiles y sería muy difícil adquirir nuevos. Pero a modo de consejo, creo que la mejor opción es una ballesta, ya que los virotes con que la cargaremos no necesitan estar tan nivelados como los de un arco y con un cuchillo y con madera podríamos construir nuevos virotes.


Y con esto hemos dado los primeros pasos e información como sobrevivir a una horda zombie, buena protección corporal y medios de defensa personal. En próximas partes

17 feb 2010

El basurero

Buenas piara, en esta sección os hablaremos de aquellas viejas glorias que nunca debieron salir del armario.

SALVADOS POR LA CAMPANA

¿Os acordais? Si no perfecto, los videojuegos hicieron efecto como debe ser. Como no nos da la gana recordarosla mirad la wikipedia a ver si pone algo. Total que años despues el mítico Screech, el patán del instituto, ha sacado un libro contando el reverso tenebroso de la serie. Preparaos para descubrir los tremebundos secretos de vuestros ídolos.

Dustin "Schreech" Diamond, gigoló donde los haya

Tras leer concienzudamente el libro (no pensareis que hemos copiado esto de otros blogs, por dios no) sacamos las siguientes conclusiones:
- Mas de 2000 mujeres han caido bajo las garras de Screech. Según nos cuenta su técnica favorita era ir a Disneyland (el garito de moda de la época, suponemos), pasearse con un amigo hasta que alguna turista le reconocía y el pasaje del terror y su enorme miembro (según él mismo) hacían el resto. Bravo, Scheech, bravo.
- Zack Morris, Kelly Kapowski y el productor de la serie hacían trios salvajes. Por supuesto Screech no estaba invitado. *Cough envidia cough*
- A.C. Slater violó a una chica y la productora pagó para acallarlo todo. Pues sí, el tio duro del instituto no conocía los trucos Disneyland de Screech y claro, así le iba.

Muchas otras revelaciones como que la otra chica de la serie que no recuerdo su nombre y luego salio en Showgirls era de uso público (menos por Screech) o que el dueño del bar era gay total . El director Belding se salva de la quema, gracias a dios.

Muy pronto más (tal vez...).

16 feb 2010

Anecdotas divertidas de dibujos de antaño.

Buenos días señores, hoy estamos aquí para presentarles una colección de diferentes irregularidades físicas que nuestras jóvenes mentes absorvieron en su día, las cuales no se puede decir que sean posibles de modo alguno.

Vamos a comenzar con la serie estrella de irregularidades físicas de nuestra infancia. Si no hablamos de otra que la afamada:

OLIVER Y BENJI


Esta afamada serie de futbolistas capaces de correr kilómetros y kilómetros de campo y de disparar con una potencia tal, que mas quisiera un cañón antiaéreo para si. No tiene muchas irregularidades, mas bien son infinitas. Podríamos analizar la cantidad de fallos que tiene, como la curvatura de los campos de fútbol, la elasticidad de las piernas de los jugadores y su estabilidad (tened en cuenta que las posturas de chute son muy muy difíciles de conseguir y que solo algunas bailarinas de ballet pueden conseguir), pero realmente preocupante de la serie no es eso. Quién no querría disparar tan fuerte?, quién no querría correr tanto tiempo sin cansarse?, esto ha provocado en nuestra sociedad la necesidad de ser como ellos. Pero cómo ser como ellos?.Con anabolizantes y esteroides. Sí señores con drogas, que no os quepa ninguna duda. Oliver y Benji han sido la causa del dopaje en el deporte, de éso y de muchos luxaciones en los hombros al intentar muchas personas emularlos corriendo.

CABALLEROS DEL ZODIACO


Aquí tenemos otro claro ejemplo de inexactitudes en cuestión con el cuerpo humano. Cuántos litros de sangre hay en un cuerpo humano?. Normalmente en un cuerpo humano normal tenemos entre 4-5 litros de sangre, pero cuánta sangre tenían nuestros protagonistas en esta famosa serie de peleas?, no querría hacer un calculo matemático, pero se debe dar a suponer que nuestros famosos héroes además de haber desarrollado el tan cacareado séptimo sentido, habían habilitado su cuerpo con una bolsa rellena de sangre, para que cuando perdieran sangre en cuestión de momentos dicha bolsa les proporcionara con la suficiente para poder seguir vivos.

CHICHO TERREMOTO


Cuántos centímetros media Chicho?, seguramente no llegaba al medio metro, pero aun así, cuántos metros podía saltar en altura? 3, 4 o hasta incluso 5 metros de un solo impulso. La única forma de que eso pudiera llegar a ser posible es que Chicho llevara consigo un aparato regalado por Doraemon el gato cósmico, el cual le permitiera modificar la gravedad en torno a su persona para poder saltar tal cantidad de metros. Pero lo peor de Chicho (o mejor pensarán algunos) es que enseñó a nuestra juventud el valor de la enfermedad. Sí, sí hombres de todo el mundo, no os hagáis los longuis, sabéis a qué enfermedad me refiero. Pues Chicho nos mostró que no hay que avergonzarse de nuestra enfermedad y que cuanto más enfermos estemos mejor.



Por hoy he terminado los análisis de unas cuantas series, pero otro día analizaremos otras como los pitufos y su forma de reproducción por esporas o la de scooby do y la composición exacta de las Scooby galletas que le daban fuerzas y valor (cof cof crack cof).

Hasta mas ver señores míos.

15 feb 2010

Frases para el recuerdo.

¿Cuantas horas de vida social has perdido por jugar a los videojuegos? Ya os digo yo que no demasiadas ya que los videjouegos en ocasiones están repletos de verdades universales, de citas para recordar.... Aqui os dejamos algunas de las reflexiones que se han hecho en el mundo de los videojuegos.

-"La guerra no es morir por tu país, si no hacer que otro cabronazo muera por el suyo". Call of duty 2.
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"SSTAAARRRSSS"Resident evil nemesis, Nemesis.
-
"¡Soy Guybrush Threepwood y quiero ser pirata!" The secret of Monkey Islan.
-
¡¡Pero que coño!! Snake. Metal Gear Solid.
- Bueno no estamos aquí vendiendo galletitas así que saben que algo pasa. Gears of War 2
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¡Hora de ser esponja de balas. Gears of War 2.
-No hay traición sin confianza. Y yo nunca confío. - Capitan Price-Modern Warfare.
-Nuestra misión secreta de hoy era conseguir café y bizcochos. Pero los cabrones de los alemanes se han bebido todo el café y comido todos los bizcochos, así que ahora iremos a por los alemanes. COD 3.
-“Los héroes no existen; si te matan, eres un fiambre.” Snake. Metal Gear Solid.
-
"El conjuro para destruir el mundo es... Control, Alt, Suprimir" (Sacerdotisas) WOW.
- Soy Duke Nukem y he venido a acabar con vosotros, aliens bastardos", "¡Come mierda y muere!" o "Es hora de patear algunos culos o de mascar chicle... y me he quedado sin chicle. Duke Nuken.
-Sonic Boom!!! Guile Street Fighter 2.
- Mira detrás de tí, un mono con 3 cabezas! Guybrush threepwood.
- " Mago: ¿Quien te ha dicho que somos magos,hijo?
Simon: Cuando paso el cursor por encima de vosotros pone “Magos”."
Simon the Sorcerer.


Y proximamente más....




13 feb 2010

ULTIMA HORA

Nuestros ninjas infiltrados en Square Enix han descubierto uno de los mayores spoilers del Bioshock 2, la verdadera identidad del tio del pinchito. Una imagen vale más que mil palabras:

can't unsee

Naruto se pone bruto

V de Vegeta
Hoy vamos a hablar de Naruto, pero no sin recordar por qué existe tal serie. Afrontemos la verdad: los chavales de hoy en día no pueden disfrutar del PODER ARIO de Goku y compañía que tanto nos enseño (aunque seas ultrapoderoso y vueles no olvides sacarte el carnet de conducir) y claro, hay que darles sucedaneos basura o intentarán pensar.

Vaya que sí
Naruto es un chaval con claras tendencias homosexuales que quiere ser el alcalde de su pueblo. Cualquier niño normal querría ser rico, famoso o ambos, pero Naruto le da por la política. Viendo su actitud ante los problemas con un uso exagerado de la fuerza, favoritismos a sus amigos y ataques preventivos es fácil afirmar que Naruto pertenece a las nuevas generaciones del PP.

Naruto con sus nuevos poderes de rana
Por suerte Naruto cuenta con sus poderes de GRAN CARISMA capaces de convertir al maloso mas poderoso en buena gente. Total que Naruto entrena, lucha y lucha un poco más. O algo así, no es que importe mucho. Tras tomos y tomos la única conclusión a sacar es que los mangakas tambien tienen que comer y no van a cortar la gallina de los huevos de oro así como así. Y que los lectores no les queda otra que "total ya que empece a verla habrá que aguantar hasta el final aunque sea infumable, prefiero evitar la humillación de reconocerlo".

Se dice que las hormigas, cuantas más hay en un grupo mas listas se vuelven. Qué pena que no funcione con los japos pues nos ahorrarian truños como puños de este tipo.

PUNTUACION: 2 GORRINOS Y MEDIO

12 feb 2010

Evangelion

Bien señores, comenzamos el blog hablando de una de las series que pudo pero no llegó a ser una serie que pudo estar bien. Es una serie muy erróneamente sobrevalorada y mitificada hasta extremos totalmente absurdos.


Evangelion comienza bien, una serie con bastantes misterios, luchas bastante impactantes y fluidas entre monstruos de dimensiones gigantescas y una historia que apuntaba a ser interesante. Entonces, ¿qué pasó?. Pasó que no hay forma racional de explicar la cantidad de tontunas que su mente (hasta arriba de drogas seguramente) empezó a vomitar sin ton ni son a partir de los últimos capítulos.

Ahora es cuando los fans acérrimos os llevais las manos a la cabeza y gritais noooo, es que no entendiste la serie. Pues sí, es cierto no entendí la serie porque no tenía sentido y todos aquellos que digan que la entendieron mienten. Sí mentís, porque seguro que no entendisteis ni un mojón hasta que os metisteis a internet y empezasteis a leer las teorías locas de alguien, que se le ocurrió poner algún sentido a toda esa cantidad de patrañas. Porque seamos serios, el señor Sadamoto seguro que se partió la polla cuando se metió a foros y empezó a leer a los frikis delirando diferentes teorías. Escogió la que más le gustó y tras unas horas felices en un coffee shop elocubró una película que sustituyera a los famosos capítulos: soy un punto, soy una raya.


A esta serie le han intentado dar algún sentido de tantas formas que han llegado a hacer no sé, 2 finales diferentes?, o 3?, porque tenemos a los famosos capítulos 25 y 26 que nadie en su sano jucio y sin opio y marihuana en el cuerpo puede dar algún sentido. Luego tenemos la primera película "Death & Rebirth", que fue sacada no por otra cosa que por hacer taquilla, no nos engañemos, porque la película no está completa, sacaron una parte como de recopilatorio de la serie y luego la primera parte de la película de The end of Evangelion, osea que sacaron la primera mitad de una película que sacaron unos meses más tarde. Y vaya sí funcionó, una de las películas más taquilleras en Japón y por supuesto, otra gran fumada del autor.

Si antes alguien pudiera tener alguna duda de que el autor era un enfermo y que ninguna mente sana podía realizar una serie como ésta, la película no deja ninguan duda sobre ello. Cuando antes pensaba que el personaje de Shinji era el mayor esteriotipo de EMO, de donde probablemente surgió su concepto, en esta película ya alcanza límites insospechados y en vez de EMO deberíamos llamar a este tipo de gente Shinji. Podríamos hacer una entrada única y exclusivamente de páginas y páginas metiéndonos con Shinji, quizá otro día lo haga, porque si hay algún personaje que se lo merezca es él.


Comencemos a analizar la película. Lo primero que nos muestra la película es a un chaval que se pajea por ver la teta de una chica catatónica, sólo faltaba en la escena a Buck para que le ofreciera un poco de lubricante porque a veces está seca la chica. Muy bien empieza la película, así que claro luego no me extraña cuando al final se sacan una cabeza gigantesca de la Rei, que al final se desprende, soltándose algún ojo en el proceso, todo ello de lo más lógico por supuesto. Como matar a todo el mundo y convertirlos en moco naranja. Y por favor lo de que pasan a otro estado de clarividencia, claaaaro, vamos lo que se entiende al ver la película es que la gente muere porque se convierte en moco naranja y eso de que trascienden al yo colectivo..., hay mucha gente muy aburrida por el mundo que prefiere inventarse teorías sin sentido a ver la realidad del asunto. La gente cuando deja de existir como tal muereeeee, que luego quieras decir que el alma se va con otras a formar un todo, muy bien, pero tu cuerpo?, está vivo?, existe acaso?, no, por lo tanto mueres y te conviertes en moco naranja.

Así que si realmente pensáis que todo tiene sentido y que se entiende, es mentira. Sólo se puede "entender" la serie si se leen comentarios de los frikis repartidos por la red que intentan dar una explicación a las cosas, que viendo sólo la serie y la película te quedas con cara de tonto diciendo, me la acaban de colar bien colada. Lo último que tengo que decir a esto: soy un punto, soy un raya...