Los frikitrukos: PAC-MAN

Pues sí amigos, lo mejor de los recreativos llega a tu casa.

CÓMO PASARSE EL PAC-MAN

Pac-Man, ilustración de Akira Toriyama (c) 1984

Seguro que estando en los recreativos, durante las sesiones de waka-waka desenfrenado has pensado "joder no hay suficientes pastis, no veo más que putos fantasmas". Pues no pasa nada, por que expertos frikis han analizado el código del Pac-Man y os contamos sus secretos.

¿os habeis fijado en el intrigante parecido entre Pac-Man y un círculo al que le falta un trozo?

Los fantasmas son más lentos que tu hasta la fase ventipico (si os preguntais "joder es que hay más de 1 fase???" es normal). Además no se mueven aleatoriamente, no. Dan vueltas y cuando les da pasan a busca y captura. Entonces activan su avanzadísima I.A.:
ROJO: te persigue directamente.
ROSA: intenta ir a donde estés mirando para hacer emboscadas por delante.
AZUL: sigue al ROJO para hacer emboscadas igual que el ROSA.
NARANJA: se pone cerca y da vueltas al azar para despistar.
No olvideis que por cada pasti que comeis perdeis velocidad por un momento, fascinante.

pacman: la película (conceptos de James Cameron)

Ahora ya podeis volver a los recreativos a conseguir muchos puntos. Eso sí, si quereis pasar a la historia lo teneis dificil, un friki apestoso ya entró en el Guiness por pasarse todas las fases con puntuación perfecta. Y si te pasas las 255 fases el juego se cuelga. Como la vida misma.

Presentado por el Profesor Fr. Ikez (๏̯͡๏ )

El profesor Francisco Ikez afirma: "Los videojuegos no tienen efectos dañinos sobre nuestros ninyos. Si Pac Man les hubiese afectado hoy en día estarían en habitaciones oscuras comiendo pastis y con música electrónica repetiva."

¿Para cuando preservativos y calzoncillos google?

Pues pequeños cerditos...menos de lo que creeis...y si no mirad lo último de la compañía del eslogan Don't Be Evil (No seas Malo). La verdad que parece que no se conforman con lo que ya tienen: Google Maps, Earth, Buzz, Docs, Gmail, Wi-Fi, fibra óptico y el ya súper conocido sistema operativo para móviles Android(Cuyas ventas se han situado en 60000 unidades diarias...ahí es na) y ahora van a por el siguiente paso y es que se han dado cuenta de que quien genere energía dominará el mundo:

Fuente geekets.com:

"Pero ahora Google va por algo aún más grande: la energía ya que la Federal Energy Regulatory Commission de Estados Unidos acaba de autorizarle a la compañía la compra y la venta de este insumo.

El proceso de postulación de Google comenzó desde diciembre del año pasado y se hizo a través de una filial denominada Google Energy.

El gigante de Internet mencionó que está comprometido con el “carbón neutral” al tratar de usar la mayor cantidad de energía renovable posible como la solar o la eólica.”Hemos tomado esta decisión para que podamos tener más flexibilidad en la adquisición de energía para las operaciones propias de Google, incluyendo a nuestros centros de datos” declaró un vocero de Google.

De acuerdo a IT World ésta autorización de la Federal Energy Regulatory Commission lanzó la cuestión acerca de si Google comenzaría a comprar y a vender energía para hacer negocio ya que en la información que se dio a conocer sobre este proyecto dice que se permite aGoogle actuar como administrador y comprador de energía. ¿Hasta dónde llegará Google?"

buff miedo me dan.... No se si son peor los zombies o google. Bueno a lo mejor nos dan la energía gratis como casi todos sus servicios....

La hora del Opio: Lost..

Buenas pequeña y humilde piara, de nuevo estamos aquí para tratar la indigestión de opio que en ocasiones sufren esas mentes pensantes que nos hacen perder horas y horas frente al monitor. Hoy me he levantado con ganas de guerra y a costa de buscarme enemigos vamos a tratar el gran bosque de opio que es la serie Lost (Perdidos).

Cuantos años perdidos.....

Bien lo primero para conocer el éxito de esta serie es conocer el término hype. Hasta hace poco ni sabíamos lo que era, pero en los últimos años la palabra inglesa ‘hype’ la leemos en todas partes. Hype viene de ‘hyperbole’, es decir, hipérbole y cuando decimos que tal juego, serie... es un hype lo que se quiere decir es que se ha invertido mucho dinero en la promoción para que termine gustando al público, pero que en el fondo no es para tanto. Y sí amigos le duela a quien le duela la serie se ha basado siempre en eso y en la cantidad de droga tomada por todos y cada uno de los guionistas. Para ello sólo nos tenemos que centrar en cómo comenzó la serie y en lo que está desembocando...Empezó con la premisa de un accidente de avión, un grupo de "perdidos" en la isla, una serie de fenómenos paranormales.... todo muy bonito y aderezado con flashbacks los cuales están bien para introducir a los personajes, sin embargo, después de 4 temporadas...¿no os estáis rallando demasiado? A no, que ahora en las ultimas temporadas son flasforwards (Si esa serie que también se les ha ido de las manos...)....amos no me jodas. Creo que lo que os ha pasado ha sido lo siguente:

1) 22 Septiembre de 2004 (Palabras de un guionista de la Fox):"Pensemos en una serie original....ummm mira mejor nos juntamos cada tarde después del coffeeshop y planteemos todo lo que queremos mostrar en una serie. No os cortéis, que quereis monstruos habrá monstruos, que quereis expedientes X pues los habrá".



2)28 de Septiembre de 2004:" Umm el piloto ha sido un exito....¿Pero como coño continuamos?....Silencio....umm ya sé pues seguiremos inventándonos la historia dia a dia así nadie se esperará lo que ocurrirá..."

................ Años más tarde y seis temporadas después............

Guionista 1:"Chicos ha llegado la hora del final....¿pero que pelotas hacemos? Dios nos quedan tantas cosas por cerrar....bueno es que no se ni que tenemos abierto"

Guionista 2: "Joder yo tampoco se que hacer...¡Un segundo! ya se lo que hay que explicar, el humo negro y los números....umm los números fácil...¿pero que coño hacemos con la columna de humo? Nos inventamos algo como matrix revolutions y metemos robots, o creencias religiosas u ovnis...."

Guionista 3: "Bueno sigamos fumando y metiendo flashbacks y flasforwards, rellenamos 21 capitulos más y ya veremos como cerramos la serie....."

Guionista 1: "Por si acaso avisemos a los fans de que no va a ser un final que guste a todos.... Así si hacemos una mierda pues avisados estaban"


TO BE CONTINUED.....

¿Aún pensáis que esto os lo explicarán?Miauuu

Toda la informarción para sobrevivir a una horda zombie (Parte 1)

Buenos días señores, hoy vamos a dar unos consejos básicos de supervivencia en caso de que una horda zombie nos invada y tengamos que tomar medidas extremas para poder sobrevivir. Dichas medidas muchas veces dependerán de la virulencia de plaga (la forma de contagio) y la clase de zombies que la plaga genere (corren o no corren).

Hay que tener muy en cuenta la forma de contangio, ya que dependiendo de si sólo se contagia por mordiscos o arañazos no debemos tomar medidas más drásticas como si la plaga se trasmite por contacto de cualquier fluído nuestro por cualquier fluído de un zombie. Así que primero expondremos las medidas que nos servirán para cualquier forma de contagio:

1) Protección del cuerpo:

- Grado 1 de infección (Mordiscos y arañazos): Es muy importante proteger el cuerpo con algún tipo de traje que sea muy resistente y que no ceda ante el primer arañazo o mordisco, ya que si fuera así, estaríamos realmente jodidos, porque no pensemos que veremos a todos los zombies, no, habrá cabronazos que se arrastrarán o aparecerán de repente y antes de que nos demos cuenta sus mugrientos dientes estarán bien clavados en nuestra carne, entonces ya no habrá solución y estaremos jodidos. Así que comprad algún traje grueso y elástico, un traje de neopreno es una buena elección. Pero no nos olvidemos del calzado, ya que muchos de esos cabrones no podrán andar y se arrastrán y lo primero que verán, serán nuestros jugosos pies para pegarnos un buen mordisco. Mi consejo son botas gruesas de protección con puntera de acero (ya verás que efectivo es una patada en la cabeza de un zombie con una buena puntera de acero), eso sí, no compréis el calzado con cordones, porque seguro que no querréis que en una persecución se os desaten los cordones y ellos provoque una caída y lo que conllevará al alubión de zombies encima tuya. No viene mal recordar también que es importante que sea impermeable, ya que si la infección es de grados 2 (contacto con cualquier fluído) tener unos pies secos de sangre de zombie se convierte en una prioridad. Ahora que lo hemos comentado comencemos con el grado 2.

- Grado 2 (cualquier contacto de fluídos): Ya hemos comentado sobre las botas impermeables, ya que queramos o no, vamos a andar largas distancias y por lo tanto alguna rozadura tendremos y si por algún casual pisamos cadáveres de zombies y cala su sangre y se pone en contacto con nuestra herida estaremos muyy jodidos. Así que sabiendo esto, qué medidas debemos tomar a cabo también?, proteger los sitios más conflictivos, que son las manos y la cara. Os preguntaréis por qué las manos también?, que levante la mano quien nunca tenga al padrastro, exacto nadie. Así que hay que procurarse algún tipo de guantes aislantes y que nos permitan la manipulación de objetos, sé que es mucho pedir, pero cuando estés machacando los sesos de un zombie con un hacha seguro que agradecerás que sus sesos no caigan encima de tu querido padrasto. En la cara hay que proteger los ojos con gafas protectoras para evitar que la sangre salpicada entre en los ojos. Y como medida final debéis disponer de algún tipo de mascarilla o tela atada, que evite en la medida de lo posible la entrada de sesos de zombie apestosos en vuestra boca u orificios nasales.


2) Modos de matar zombies:

Esto es muy importante, ya que alguna vez nos encontraremos en que correr no sea viable, entonces deberemos hacer frente a los zombies que nos tengan rodeados. El primer pensamiento que le viene a la gente son armas de fuego, pero a no ser que dispongáis de silenciador yo os recomiendo que uséis otro medio menos ruidoso para acabar con sus míseras no-vidas. Lo primero que deberéis disponer es de un arma cuerpo cuerpo, porque por muchos zombies que matéis, seguro seguro que alguno se acercará lo suficiente como para que las armas de largo alcance se vuelvan inútiles. Ahora viene bien recordar que los zombies son unos cerdos muy resistentes y la única forma de matarlos es provocándolos daños graves en su infecto cerebro. Por lo tanto necesitamos un arma contundente que o bien sea capaz de aplastar la cabeza del zombie cual piñata o un arma lo suficientemente afilada para cortar la cabeza de un tajo. Un hacha para la primera opción es buena elección y una katana o machate o espada de algún tipo lo suficientemente afilada para la segunda es bastante aceptable. Pero con un arma de corte alance no podremos sobrevivir yendo como un berserker destripando zombies por doquier, necesitaremos alguna arma de largo alcance también. Armas de largo alcance silenciosas hay muchas, arcos, ballestas, lazaarpones..., pero el problema de ellas es que seguramente perdamos la mayoría de nuestros proyectiles y sería muy difícil adquirir nuevos. Pero a modo de consejo, creo que la mejor opción es una ballesta, ya que los virotes con que la cargaremos no necesitan estar tan nivelados como los de un arco y con un cuchillo y con madera podríamos construir nuevos virotes.


Y con esto hemos dado los primeros pasos e información como sobrevivir a una horda zombie, buena protección corporal y medios de defensa personal. En próximas partes

El basurero

Buenas piara, en esta sección os hablaremos de aquellas viejas glorias que nunca debieron salir del armario.

SALVADOS POR LA CAMPANA

¿Os acordais? Si no perfecto, los videojuegos hicieron efecto como debe ser. Como no nos da la gana recordarosla mirad la wikipedia a ver si pone algo. Total que años despues el mítico Screech, el patán del instituto, ha sacado un libro contando el reverso tenebroso de la serie. Preparaos para descubrir los tremebundos secretos de vuestros ídolos.

Dustin "Schreech" Diamond, gigoló donde los haya

Tras leer concienzudamente el libro (no pensareis que hemos copiado esto de otros blogs, por dios no) sacamos las siguientes conclusiones:
- Mas de 2000 mujeres han caido bajo las garras de Screech. Según nos cuenta su técnica favorita era ir a Disneyland (el garito de moda de la época, suponemos), pasearse con un amigo hasta que alguna turista le reconocía y el pasaje del terror y su enorme miembro (según él mismo) hacían el resto. Bravo, Scheech, bravo.
- Zack Morris, Kelly Kapowski y el productor de la serie hacían trios salvajes. Por supuesto Screech no estaba invitado. *Cough envidia cough*
- A.C. Slater violó a una chica y la productora pagó para acallarlo todo. Pues sí, el tio duro del instituto no conocía los trucos Disneyland de Screech y claro, así le iba.

Muchas otras revelaciones como que la otra chica de la serie que no recuerdo su nombre y luego salio en Showgirls era de uso público (menos por Screech) o que el dueño del bar era gay total . El director Belding se salva de la quema, gracias a dios.

Muy pronto más (tal vez...).

Anecdotas divertidas de dibujos de antaño.

Buenos días señores, hoy estamos aquí para presentarles una colección de diferentes irregularidades físicas que nuestras jóvenes mentes absorvieron en su día, las cuales no se puede decir que sean posibles de modo alguno.

Vamos a comenzar con la serie estrella de irregularidades físicas de nuestra infancia. Si no hablamos de otra que la afamada:

OLIVER Y BENJI

Esta afamada serie de futbolistas capaces de correr kilómetros y kilómetros de campo y de disparar con una potencia tal, que mas quisiera un cañón antiaéreo para si. No tiene muchas irregularidades, mas bien son infinitas. Podríamos analizar la cantidad de fallos que tiene, como la curvatura de los campos de fútbol, la elasticidad de las piernas de los jugadores y su estabilidad (tened en cuenta que las posturas de chute son muy muy difíciles de conseguir y que solo algunas bailarinas de ballet pueden conseguir), pero realmente preocupante de la serie no es eso. Quién no querría disparar tan fuerte?, quién no querría correr tanto tiempo sin cansarse?, esto ha provocado en nuestra sociedad la necesidad de ser como ellos. Pero cómo ser como ellos?.Con anabolizantes y esteroides. Sí señores con drogas, que no os quepa ninguna duda. Oliver y Benji han sido la causa del dopaje en el deporte, de éso y de muchos luxaciones en los hombros al intentar muchas personas emularlos corriendo.

CABALLEROS DEL ZODIACO

Aquí tenemos otro claro ejemplo de inexactitudes en cuestión con el cuerpo humano. Cuántos litros de sangre hay en un cuerpo humano?. Normalmente en un cuerpo humano normal tenemos entre 4-5 litros de sangre, pero cuánta sangre tenían nuestros protagonistas en esta famosa serie de peleas?, no querría hacer un calculo matemático, pero se debe dar a suponer que nuestros famosos héroes además de haber desarrollado el tan cacareado séptimo sentido, habían habilitado su cuerpo con una bolsa rellena de sangre, para que cuando perdieran sangre en cuestión de momentos dicha bolsa les proporcionara con la suficiente para poder seguir vivos.

CHICHO TERREMOTO

Cuántos centímetros media Chicho?, seguramente no llegaba al medio metro, pero aun así, cuántos metros podía saltar en altura? 3, 4 o hasta incluso 5 metros de un solo impulso. La única forma de que eso pudiera llegar a ser posible es que Chicho llevara consigo un aparato regalado por Doraemon el gato cósmico, el cual le permitiera modificar la gravedad en torno a su persona para poder saltar tal cantidad de metros. Pero lo peor de Chicho (o mejor pensarán algunos) es que enseñó a nuestra juventud el valor de la enfermedad. Sí, sí hombres de todo el mundo, no os hagáis los longuis, sabéis a qué enfermedad me refiero. Pues Chicho nos mostró que no hay que avergonzarse de nuestra enfermedad y que cuanto más enfermos estemos mejor.



Por hoy he terminado los análisis de unas cuantas series, pero otro día analizaremos otras como los pitufos y su forma de reproducción por esporas o la de scooby do y la composición exacta de las Scooby galletas que le daban fuerzas y valor (cof cof crack cof).

Hasta mas ver señores míos.

Frases para el recuerdo.

¿Cuantas horas de vida social has perdido por jugar a los videojuegos? Ya os digo yo que no demasiadas ya que los videjouegos en ocasiones están repletos de verdades universales, de citas para recordar.... Aqui os dejamos algunas de las reflexiones que se han hecho en el mundo de los videojuegos.

-"La guerra no es morir por tu país, si no hacer que otro cabronazo muera por el suyo". Call of duty 2.
-"SSTAAARRRSSS"Resident evil nemesis, Nemesis.
- "¡Soy Guybrush Threepwood y quiero ser pirata!" The secret of Monkey Islan.
- ¡¡Pero que coño!! Snake. Metal Gear Solid.
- Bueno no estamos aquí vendiendo galletitas así que saben que algo pasa. Gears of War 2
- ¡Hora de ser esponja de balas. Gears of War 2.
-No hay traición sin confianza. Y yo nunca confío. - Capitan Price-Modern Warfare.
-Nuestra misión secreta de hoy era conseguir café y bizcochos. Pero los cabrones de los alemanes se han bebido todo el café y comido todos los bizcochos, así que ahora iremos a por los alemanes. COD 3.
-“Los héroes no existen; si te matan, eres un fiambre.” Snake. Metal Gear Solid.
- "El conjuro para destruir el mundo es... Control, Alt, Suprimir" (Sacerdotisas) WOW.
- Soy Duke Nukem y he venido a acabar con vosotros, aliens bastardos", "¡Come mierda y muere!" o "Es hora de patear algunos culos o de mascar chicle... y me he quedado sin chicle. Duke Nuken.
-Sonic Boom!!! Guile Street Fighter 2.
- Mira detrás de tí, un mono con 3 cabezas! Guybrush threepwood.
- " Mago: ¿Quien te ha dicho que somos magos,hijo?
Simon: Cuando paso el cursor por encima de vosotros pone “Magos”."
Simon the Sorcerer.


Y proximamente más....

ULTIMA HORA

Nuestros ninjas infiltrados en Square Enix han descubierto uno de los mayores spoilers del Bioshock 2, la verdadera identidad del tio del pinchito. Una imagen vale más que mil palabras:

can't unsee

Naruto se pone bruto

V de Vegeta

Hoy vamos a hablar de Naruto, pero no sin recordar por qué existe tal serie. Afrontemos la verdad: los chavales de hoy en día no pueden disfrutar del PODER ARIO de Goku y compañía que tanto nos enseño (aunque seas ultrapoderoso y vueles no olvides sacarte el carnet de conducir) y claro, hay que darles sucedaneos basura o intentarán pensar.

Vaya que sí

Naruto es un chaval con claras tendencias homosexuales que quiere ser el alcalde de su pueblo. Cualquier niño normal querría ser rico, famoso o ambos, pero Naruto le da por la política. Viendo su actitud ante los problemas con un uso exagerado de la fuerza, favoritismos a sus amigos y ataques preventivos es fácil afirmar que Naruto pertenece a las nuevas generaciones del PP.

Naruto con sus nuevos poderes de rana

Por suerte Naruto cuenta con sus poderes de GRAN CARISMA capaces de convertir al maloso mas poderoso en buena gente. Total que Naruto entrena, lucha y lucha un poco más. O algo así, no es que importe mucho. Tras tomos y tomos la única conclusión a sacar es que los mangakas tambien tienen que comer y no van a cortar la gallina de los huevos de oro así como así. Y que los lectores no les queda otra que "total ya que empece a verla habrá que aguantar hasta el final aunque sea infumable, prefiero evitar la humillación de reconocerlo".

Se dice que las hormigas, cuantas más hay en un grupo mas listas se vuelven. Qué pena que no funcione con los japos pues nos ahorrarian truños como puños de este tipo.

PUNTUACION: 2 GORRINOS Y MEDIO

Evangelion

Bien señores, comenzamos el blog hablando de una de las series que pudo pero no llegó a ser una serie que pudo estar bien. Es una serie muy erróneamente sobrevalorada y mitificada hasta extremos totalmente absurdos.


Evangelion comienza bien, una serie con bastantes misterios, luchas bastante impactantes y fluidas entre monstruos de dimensiones gigantescas y una historia que apuntaba a ser interesante. Entonces, ¿qué pasó?. Pasó que no hay forma racional de explicar la cantidad de tontunas que su mente (hasta arriba de drogas seguramente) empezó a vomitar sin ton ni son a partir de los últimos capítulos.

Ahora es cuando los fans acérrimos os llevais las manos a la cabeza y gritais noooo, es que no entendiste la serie. Pues sí, es cierto no entendí la serie porque no tenía sentido y todos aquellos que digan que la entendieron mienten. Sí mentís, porque seguro que no entendisteis ni un mojón hasta que os metisteis a internet y empezasteis a leer las teorías locas de alguien, que se le ocurrió poner algún sentido a toda esa cantidad de patrañas. Porque seamos serios, el señor Sadamoto seguro que se partió la polla cuando se metió a foros y empezó a leer a los frikis delirando diferentes teorías. Escogió la que más le gustó y tras unas horas felices en un coffee shop elocubró una película que sustituyera a los famosos capítulos: soy un punto, soy una raya.


A esta serie le han intentado dar algún sentido de tantas formas que han llegado a hacer no sé, 2 finales diferentes?, o 3?, porque tenemos a los famosos capítulos 25 y 26 que nadie en su sano jucio y sin opio y marihuana en el cuerpo puede dar algún sentido. Luego tenemos la primera película "Death & Rebirth", que fue sacada no por otra cosa que por hacer taquilla, no nos engañemos, porque la película no está completa, sacaron una parte como de recopilatorio de la serie y luego la primera parte de la película de The end of Evangelion, osea que sacaron la primera mitad de una película que sacaron unos meses más tarde. Y vaya sí funcionó, una de las películas más taquilleras en Japón y por supuesto, otra gran fumada del autor.

Si antes alguien pudiera tener alguna duda de que el autor era un enfermo y que ninguna mente sana podía realizar una serie como ésta, la película no deja ninguan duda sobre ello. Cuando antes pensaba que el personaje de Shinji era el mayor esteriotipo de EMO, de donde probablemente surgió su concepto, en esta película ya alcanza límites insospechados y en vez de EMO deberíamos llamar a este tipo de gente Shinji. Podríamos hacer una entrada única y exclusivamente de páginas y páginas metiéndonos con Shinji, quizá otro día lo haga, porque si hay algún personaje que se lo merezca es él.


Comencemos a analizar la película. Lo primero que nos muestra la película es a un chaval que se pajea por ver la teta de una chica catatónica, sólo faltaba en la escena a Buck para que le ofreciera un poco de lubricante porque a veces está seca la chica. Muy bien empieza la película, así que claro luego no me extraña cuando al final se sacan una cabeza gigantesca de la Rei, que al final se desprende, soltándose algún ojo en el proceso, todo ello de lo más lógico por supuesto. Como matar a todo el mundo y convertirlos en moco naranja. Y por favor lo de que pasan a otro estado de clarividencia, claaaaro, vamos lo que se entiende al ver la película es que la gente muere porque se convierte en moco naranja y eso de que trascienden al yo colectivo..., hay mucha gente muy aburrida por el mundo que prefiere inventarse teorías sin sentido a ver la realidad del asunto. La gente cuando deja de existir como tal muereeeee, que luego quieras decir que el alma se va con otras a formar un todo, muy bien, pero tu cuerpo?, está vivo?, existe acaso?, no, por lo tanto mueres y te conviertes en moco naranja.

Así que si realmente pensáis que todo tiene sentido y que se entiende, es mentira. Sólo se puede "entender" la serie si se leen comentarios de los frikis repartidos por la red que intentan dar una explicación a las cosas, que viendo sólo la serie y la película te quedas con cara de tonto diciendo, me la acaban de colar bien colada. Lo último que tengo que decir a esto: soy un punto, soy un raya...

La hora del Opio

Bien atendiendo a la wikipedia nos encontramos con la siguiente definición de opio: El opio es una droga analgésica narcótica que se extrae de las cabezas verdes de la adormidera .

Modos de empleo: Fumar, Comer...

Sin duda alguna os estaréis preguntando que rayos hacemos hablando de botánica medicinal en un blog en el que se os ha prometido hablar de mangas, comics, películas...vamos que os hablaremos de cosas necesarias para la vida. Pues bien una de nuestras secciones se llamará La hora del Opio en la cual destruiremos cualquier mito o cualquier acto sin control que los autores de cualquier obra hayan podido tener. Por ejemplo ¿Qué pinta Jar Jar Binks en el Episodio 1?, es más ¿Que pinta el episodio 1...? En fin ahí tenemos un ejemplo de alguien que debió tomar algún alucinógeno para pensar que un bicho tan repelente sería amado por el público...¿Qué habías tomado George..?. Estos y otro muchos casos (umm me ha parecido oir algo del final de Evangelion...) tendrá su análisis y sus autores su castigo.

Comienza la hora del desgrane

Ha llegado el tiempo en que los diferentes mangas, cómics, libros, videojuegos y películas que veamos se encuentren ante la verdad brutal y absoluta de nuestras opiniones. Así que comentarios bonitos en este blog, los justos y necesarios. Así que llegó la hora del desgrane:

Buzinga´s Time

Buzinga´s Time

Tras años y años de enfrentarnos contra las tropas del mal, intentando no se más freaks de lo que somos, intentando no leer más de lo que deberíamos... aquí estamos para llenaros vuestros cerebros de todo aquello que a nosotros nos ha llevado al lado oscuro...

Piara feliz

No odies a otras razas, odia a todas por igual.